Ad puellas: ovvero appunti generazionali per giovani donne

1)Se andate all'università con lo zainetto della V liceo, si vedrà al primo colpo d'occhio che siete matricole. Meglio una borsa

2)Se chiedete a uno/una che ha preso 30 ad un esame, quanto tempo gli è occorso per prepararlo e lui/lei vi risponde "una settimana", sappiate che mente vergognosamente e quello di sicuro è l'unico esame che ha sostenuto negli ultimi 2 o 3 anni.

3)Se vostra madre mentre vi accingete a guidare per la primissima volta se ne esce motivando con doti sciamaniche "sento che sta per succedere qualcosa di brutto", fatte un vistoso segno di scongiuro e proseguite nel vostro intento.

4) Se un tipo di preservativi non vi tornano bene perchè vi sembrano untuosi, non è un problema vostro o del ragazzo/uomo in questione, ma degli stessi. Cambiate marca.

5) Se nel bagno della discoteca state ridendo con le amiche all'indirizzo della donna adulta davanti a voi, sappiate che con tutta probabilità sarà l'unica che vi reggerà i capelli mentre siete chine sul lavandino a vomitare per la sbronza in corso

6)Se state vomitando nel lavandino del bagno della discoteca e la vostra amica invece di soccorrere voi è tutta premurosa verso un bonazzo in preda ai fumi dell'alcool, siate comprensive, suvvia!

7)Se entrate in un negozio di abbigliamento e c'è musica a balla e un caldo bestio anche di gennaio, prendete senza indugio la porta d'uscita.

8)Se quella più antipatica/oca/belloccia del liceo si fidanza con il ragazzo più promettente/simpatico/affascinante dell'istituto, rassegnatevi al dogma che nella vita le oche cascano sempre in piedi.

9)Se vi muovete circondate da amiche di particolare bellezza,"la mora felina", la "bionda prosperosa", la "castana disarmante", la "rossa popputa" va pure detto che qualche bel fidanzato toccherà pure a voi, anche se siete microdotate e occhialute e fortunatamente molto spesso le donne di particolare bellezza si accontentano, quindi è molto probabile che i più carini poi restino proprio a voi.

10)Se siete un gruppo di amiche a zonzo e una si ferma a parlare con un ragazzo, le altre devono starsene religiosamente in santa pace ad aspettare, senza dar segni di intemperanza.

11)Se siete un gruppo di amiche è preferibile che siate diverse fisicamente, almeno un ragazzo non rimane indeciso tra l'una o l'altra.

12)Se una amica quando siete in giro insieme non vi presenta nessuno, vi chiama solo per chiedervi in prestito libri o altro, fa i concorsi senza dirvi niente: datele aria.

13) Se un amico sfigato vi piomba in casa ad ogni ora quando state preparando un esame, vi tacchina tutte le amiche facendole scappare via per mesi,vi fa correggere 200 pagine di tesi di laurea, senza degnarsi di offrirvi nemmeno un caffè il giorno della laurea, ma anzi vi fa andare in stazione a piedi e piove e vi beccate un accidente e litigate con il vostro ragazzo perchè vi siete fata trattare così, pagate un killer.

14) Se in una vetrina di una profumeria scoprite un fermaglio per capelli che si sembra originalissimo e vi viene voglia di comperarlo per questo e la commessa vi dice che "è un po'diverso dai soliti"di sicuro una volta acquistato scoprirete che ce l'ha mezza città.

15)Se pensate che i capelli cortissimi siano molto sexy, appuratevi di non soffrire di sinusite.

16) Se ritrovate il vostro ex compagno delle elementari in età adulta, deponete gli asti della guerra maschi contro femmine ed lasciate spazio ad una sana amicizia: con tutta probabilità sarà lui a raccattarvi disperate sul treno e a proporvi una serata in Baraonda il giorno sciagurato in cui avete presentato la domanda di laurea e in segreteria quei dementi se ne usciranno fuori che "avete perso due esami" e vi sequestreranno il libretto per mandarlo nel tavolo del Magnifico Rettore che ve lo restituirà quando tornerà dalle ferie. Si ma quando?

17)Se in segreteria all'università vi hanno sequestrato il libretto dicendo che vi mancano due esami, che però voi avete dato, ma si sono persi i verbali (persi i verbali?), l'unico che vi potrà dare qualche dritta ragionevole sul da farsi è il portinaio dalla faccia serafica.

18) Se mentre state parlando al telefono con la segreteria dell'università per sapere la sorte del vostro libretto avete un mancamento e state per svenire sul divano, accertatevi che sopra non ci sia il vostro adorato cane volpino.

19) Se il professore d'inglese quando avete sostenuto l'esame con lui, dopo mesi di preparazione appassionata, insiste più sulla vostra pronuncia italiota, lui che son 50 anni che abita in Italia e ancora non sa parlare l'italiano, piuttosto che sulla poetica di W.B: Yeats , suggerendovi di non accettare un 26, ma ripensarci e magari tornare il giorno dopo, prendete atto che il giorno dopo potrebbe essere quello dell'alluvione storica della Versilia. Ci tornerete da lui un anno dopo, a recuperare il verbale che vi ha perso.

20) Se siete in discoteca e ben due bariste in chiusura si avvicinano per chiedere se la vostra amica ha bisogno di un caffè, probabilmente non vi siete accorte del suo tasso alcolico.

21)Se vi ritrovate alle 5 del mattino in auto con un'amica completamente ebbra in prossimità del Frau Marlene, è meglio che teniate gli occhi bene aperti, in attesa che ritorni la coppia di vostri amici che si è imboscata.

22) Se il sabato sucessivo siete al solito posto, alla solita ora, ma questa volta ad essere in pesante stato alcolico è quello che deve guidare, la sua donna ha una crisi isterica e la vostra amica vagheggia a zonzo tra i lupi della notte, sarà meglio che cambiate stile di vita.