L'uomo più sfigato del west

Dopo 2 giorni di ferie dove la massima botta di vita è stato lo scambio di saluti con i pensionati che portano a spasso il cane, sul calar della sera mi avventuro nel centro di Sarzana a comperare un kg di mele (e le sigarette) e incontro l'uomo più sfigato del west. Ogni donna ne conosce uno, alle volte anzi, più di uno, cioè il medesimo uomo più sfigato del west ha un arcipelago femminile a cui applicarsi. Cioè a cui rompere i c...i.
Di che cosa campino per vivere questi individui non si sa, dato che trascorrono il loro tempo, facendo sprecare quello altrui.
Se lo adocchi da lontano l'uomo più sfigato del west, non fai in tempo a cambiar strada, a fingerti che ne so in preda a un'amnesia irreversibile: niente da fare! ti chiama a gran voce con un'affettuosità tale, che manco ci passassi gomito a gomito tutti i pranzi di Natale. E tu non ti ricordi nemmeno il suo nome. Cioè quanto meno nella vita ti sei impegnata a dimenticarlo. Eternamente solo, nemmeno la donna più disperata della terra, si metterebbe con l'uomo più sfigato del west,(n.d.r. a parte una che conosciamo la Ele ed io, ma dietro credo si nasconda un intrigo dei Servizi Segreti) nondimeno lui, l'uomo più sfigato del west,è pure capace di vantarsi della sua scapolaggine, perfino ammicca che ha uno sciame di femmine intorno (ma dove?)anche se ormai ha un'età più consona per trovarsi una badante, piuttosto che una fidanzata.
Insomma sono ad un passo dal negozio di mele, che quello m'imbrinchia prepotentemente, mentre un vicino di casa passa e mi saluta indignato: ecco pure compromessa nei pettegolamenti del viciname con l'uomo più sfigato del west!
"Ma mi hanno detto che ti sei sposata?" si, ma anche se non lo fossi,ti giurerei che sto per prendere i voti. "Eh, ho perso il treno?"no, guarda ti ci potevi buttare sotto...
"Eh! ti trovo bene! si vede che stai bene!" si infatti esco solo nottetempo, che se c'è una cosa che mi manda in bestia è quando ti dicono che stai bene che invece hai una faccia da schifo, con un incarnato che vira sul violetto e l'estetista mi ha pure ustionato il labbro superiore quando mi ha fatto la ceretta per cavarmi i baffetti, che son due settimane che c'ho sto segno in faccia!
La mia cagnolina intanto sta dando vistosi segni d'impazienza,mi tira che nemmeno lei lo regge, ma quello non molla:"Ti fa proprio bene il matrimonio! sei anche ingrassata!".
Ora a questo punto, in un Paese ipergarantista come il nostro se gli procuro 60 giorni di referto per lesioni aggravate, a cosa mai potrò andare incontro? L'universo femminile di sicuro mi assolve all'unanimità!