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07 marzo 2026

La farmacia

Arrivo in farmacia e aspetto il mio turno tra due file di prodotti di bellezza per le donne. Ne approfitto al solito per sbirciare le linee cosmetiche, in particolare mi interessano gli antirughe che eliminano tutte le rughe nel 97% delle donne etc. e io mi chiedo se mica sarò nel restante 3%di irriducibili?
Da un lato ci sono le marche più scientifiche, con le confezioni severe, rassicuranti, dall'altro quelle più floreali, naturali etc.
Per dire la sociologia 
Mi spruzzo come di consueto i profumi dai tester e puntualmente arrivo al terzo che inizio a tossire.
Alla fine della fila come colonne trionfanti,due espositori  Caudalie e io colgo l'imperdibile offerta di un'acqua profumata al 30% di sconto. E si, l'intransigenza agostiniana mi impedisce "per principio" di comperare il mio profumo preferito, che poi è Insolence di Guerlain che negli ultimi anni è diventato caro a mostro e allora ripiego su queste essenze sexy-proletarie.
E va beh arriva il mio turno e chiedo la calciparina e dei fazzolettini imbevuti di disinfettante, quelli che si usano appunto quando si fanno le iniezioni.
Non ci sono nessuno dei due!
La calciparina, voglio dire, mica un antidoto per il morso di un serpente raro.Per fortuna è una farmacia!

21 maggio 2022

Il titolo del libro

Potrebbe essere quel libro generazionale che vorrei scrivere da sempre, che parla di noi, di come ci amiamo, di quando ci incontriamo ai party, flirtiamo e beviamo, sullo sfondo di quella che mi sembra già esser diventata la sceneggiatura di un film, mentre passa la musica del Liga  dei Simply Red. 
Ma la vita non funziona così!La vita è crudele!
Ed eccomi a contemplare l'umanità varia, alla quale appartengo, nelle farmacie!
Io bazzico spesso le farmacie, per mia mamma e per il mio gatto. 
Due giorni fa in farmacia  era il mio turno, la dottoressa mi stava servendo ed ecco che è stata interrotta da una giovane donna, con figlioletto al seguito, che voleva sapere dove fossero i pannolini. 
Una giovane donna dai capelli biondi lunghi, vestita di bianco,con canotta e pantaloni corti, piena di tatuaggi, che mi ha urtata per la sua maleducazione  e per tutti quei tatuaggi. 
Non ci posso fare niente,  è più forte di me, una sovrabbondanza di tatuaggi mi ripugna. 
Ora io non ho capito che razza di pannolini cercasse, se per il bimbo, per se stessa o per suo nonno, ma sei in una farmacia di paese, non all'aereoporto di New York,  trovateli da sola no? Che poi si può anche interrompere qualcuno che sta lavorando,ma lo si fa con garbo "Scusi dottoressa dove posso trovare..."
Non paga la tizia invece, dopo un po'mentre la farmacista mi stava ancora servendo, l'ha interrotta  di nuovo: dove sono? Sono qua?non li vedo!!!
Ecco la mia vita è questa, per farmacie! Tra squinternate mezze nude e pensionati che aspettano con impazienza  il loro turno (sei in pensione, dove devi andare?! con tutto il tempo che hai, non rompere il belino, mi dovrò pure scegliere una crema notte con tutta calma!)
E allora il mio libro generazionale invece di parlare di storie di amore appassionate, sarà un libro sulle farmacie dal titolo "Le mie prescrizioni , oppure "Memorie farmaceutiche", "Va dove ti porta il Voltaren " , " Un giorno tutta questa aspirina ti sarà utile" etc.

18 maggio 2022

Zenzero e aspirina

Sto sviluppando  una dipendenza olfattiva da zenzero. Passerà, vero? Come mai accadono certe cose? Gli anni? L'emulazione? 
Stasera al ritorno dal lavoro volevo andare da Acqua e Sapone a sniffarne un po', ma già mi vedevo che sarei uscita da lì con un igenizzante per pavimenti, un tris di spugnette per i piatti, le testine di scorta dello spazzolino elettrico, un paio di matite per occhi ( bianca e verde), che insomma tra un po'devo rinnovare l'assicurazione per l'auto ed è meglio che faccia economia, altro che!
Va beh, ecco io lo so che questo blog è noioso, cioè un tempo era forse più dinamico, è che riflette la mia vita di adesso, che non è noiosa, ma non è nemmeno quella di un tempo. Poi vedo poche persone e sono le persone che alimentano la mia vis scriptoria e non posso scrivere delle persone che vedo appunto, che poi la gente è permalosa, fanno finta di non sapere che hai un blog e invece poi lo leggono!
Quindi al massimo posso parlare/scrivere di estranei, ma di chi scrivo?
Di chi scrivo? 
Di quella che in farmacia  a Spezia dove avevamo il numero d'attesa è passata davanti a tutti, per chiedere un'informazione e poi in tutta tranquillità si è comprata una crema, con tanto di telefonata a casa per avere indicazioni. Si vede che dalle sue parti usa così, non era spezzina, ma guai a rivelare la provenienza geografica del furbo di turno, è da razzisti. Vorrei vedere a parti inverse, cioè che a casa sua un foresto passa davanti a tutti!
Mi sono limitata ad inveire a voce alta, in modo garbato si intende,lì in farmacia"Certo, facciamo tutti così!passiamo davanti agli altri che sono in fila!". 
La tipa si è giustificata "Dovevo presendere solo una cosa!": certe persone hanno come imperativo categorico quello di fregare gli altri!
Poi  quando è stato il mio turno ero un po' stizzita per la tipa maleducata, che nel frattempo era ancora lì a scegliere la crema e ero pure un po'imbarazzata perchè il farmacista era giovane e carino e così ho preso un protettivo solare per il naso del gatto che ho pagato 18 euro per 50ml di prodotto, un po' caro eh? Ma lo posso usare anche io, volendo!Cioè non ho comprato un protettivo solare per gatti: ho comprato un protettivo solare che posso dare anche al gatto ( vi lascio immaginare l'applicazione effettiva sul felino: graffiate, urli, imprecazioni, corse per casa, gatto che si nasconde sotto il divano, ok spostiamo il divano, guarda, scappa di là!)
E poi lì in farmacia  ho preso una confezione da 40 aspirine, forse ho esagerato e il farmacista avrà pensato che sono una di quelle fissate con i farmaci, è che è stato lui a dirmi che confezione numerica volessi e io ho pensato a quella più importante. 
Io uso solo l'aspirina! Non assumo nessun altro farmaco!
Però ora con 40 aspirine che mi scadono a febbraio del 2024, ho esagerato. Cosa ci faccio per non sprecarle? Conoscete usi alternativi dell'aspirina? Che ne so, messa nella lavatrice fa il bianco più bianco?  Posso usarla come fissante per la messainpiega? Al posto del lievito di birra per fare il pane?
Qualcuno vuole un'aspirina?

23 agosto 2021

Tipologie umane da farmacia

Il merlo :ha fretta così, senza un motivo valido, soltanto si scoccia a fare la fila, dopo un po' vince la titubanza e ti chiede: "Lei deve entrare?" " No, sono qua perchè aspetto che passi Brad Pitt!"

Il tordo :è la variante del merlo, arriva mentre sei in fila e ti passa avanti, alle tue rimostranze si sorprende : "Non avevo capito che lei fosse in fila!" Non hai capito perché sei un tordo, anzi un tordello!

Passava di qua :"Devo prendere il latonin." "Da quanti ml?" "Non me lo ricordo" "Originale o generico?" "Quello arancione" "Il generico?" "Non lo so!" "Mi dica il numero della ricetta!" "Non ce l'ho, ce l'ha mia moglie".

L'estetica : "Quando va in offerta la Lierac?" "Ma questo siero è come quello della Vicky" "Il collagene in capsule mi farà mica ingrassare?"

La prevvidente : "Queste mascherine le regalate? " "sono quelle che passa l'Asl, sono gratis" "Allora le prendo anche per mio marito che è invalido. Le prendo anche per mia figlia perchė lei lavora non può venire a prenderle". 

Il tragico : "Presto!Ho il bimbo in macchina febbre a 39! Devo dargli qualcosa" "Ha sentito il dottore?" "Non sono di qua! Non conosco nessun dottore" "Purtroppo  senza ricetta non possiamo darle niente, vuole che cerchiamo un medico noi? È in grado di raggiungere la guardia medica? Vuole che intanto li chiamiamo?" "Ok, ci penso!semmai ripasso dopo".

Medicina alternativa :"Dottore mi fa male un orecchio?" "È andato dal medico?" Mi succede ogni tanto, sono stato al mare, ci sarà rimasta un po'd'acqua dentro" " Le posso dare un antinfiammatorio" "Non mi farà mica alzare la pressione?" "Perchè dovrebbe farle alzare la pressione?" "Perchè il cortisone mi fa alzare la pressione " "In questo non c'è cortisone!" "Se non c'è cortisone come fa a essere un antinfiammatorio?"

08 dicembre 2020

18 agosto 2017

Convinzioni femminili

Cronache  vere.
Però ce ne sono di donne convinte!ovvero ogni tanto in un gruppo di amici c'è qualcuna autoproclamatasi figona, per qualche imperscrutabile motivo. Carina, si. Magari un tipo. No, la convinta in questione ha la consapevolezza di essere costantemente braccata a causa della sua avvenenza da stuoli di ammiratori, al punto tale da pensare ad esempio, che il povero tapino di turno, in visita in un museo, stia lì per rimirare lei e non le vetrine di gioielleria bizantina.